Melancholia

Doverosa premessa (e/o excusatio non petita accusatio manifesta, fate voi): sto per dire una cosa che per molti di voi avrà l'effetto di un triplo bestemmione carpiato, ma non importa.
Tanto che di cinema non capisco una mazza fionda sono la prima a dirlo e da tempi non sospetti, quindi... Se vorrete togliermi il saluto e smettere di rivolgermi la parola me ne farò una ragione: a me Lars Von Trier sta sui maroni. Pesantemente sui maroni. E il movimento Dogma 95 mi procura le extrasistole. Aggiungici che sono una mente semplice e non ho mai imparato a leggere tra le righe. E se mi devi spiegare come si fa ad andare da A a B evita di farmi arrivare fino a K, deviare da F e raggiungere B passando da C.
Shackerate il tutto nel tumbler e servite, con o senza ghiaccio.
Detto ciò Dogville è uno splendido film che ho adorato, perché l'eccezione che conferma la regola vale sempre.
Così quando la Tiz mi ha detto che avrei potuto guardare Melancholia - che avevo accuratamente evitato di vedere quando uscì - le ho chiesto perché mai avrei dovuto.
Per parlarne male, probabilmente.
Perché tanto è lunedì, sono a casa, e in qualche modo devo far passare il tempo.
Part 1 - Justine
Il film inizia con inquadratura della Dunst alle cui spalle iniziano a cadere uccelli morti. Qualcuno ha detto Magnolia? Magari. Ma anche no.
Ricevimento di nozze di Justine e Michael.
Discorso della madre della sposa. Imbarazzo generale.
La sorella della sposa, Claire, si apparta con Justine chiedendole di non fare scenate. Poi la sposa esce dal locale, sale su una golf cart, e va a pisciare sul green. Hole in one.
Io sono già vagamente annoiata.
Starete pensando che sono prevenuta. Claro que si.
Succedono cose.
Justine si aggira per la sua festa di nozze con la faccia di una a cui hanno appena sterminato la famiglia con i raggi gamma, una spruzzata di napalm e un concerto di Gigi d'Alessio.
Io nel frattempo ho iniziato a sbadigliare.
E, nella loro prima notte di nozze, ad un certo punto lo sposo prende e se ne va.
Quasi quasi anch'io.
Attenzione, colpo di scena: la stella rossa è scomparsa dallo scorpione.
Antares non si vede più.
Part 2 - Claire
Fammi fare una partita a Ruzzle, va.
Il pianeta Melancholia - quello che copre Antares - si sta avvicinando alla terra.
Claire è spaventata. John, il marito, la rassicura.
Nel frattempo Justine riesce in qualche modo a prendere un taxi e ad arrivare a casa loro. Sembra in preda a un overdose di benzodiazepine. Fa i capricci perché non vuole lavarsi. Mangia il polpettone e piange.
Minchia il disagio.
Melancholia si avvicina.
Claire ha paura.
John continua a rassicurarla con la stessa convinzione che ci metterei io a convincere qualcuno che i capelli di Antonio Conte sono veri.
Noi nel frattempo scopriamo che Justine ha le tette. Due.
Melancholia si allontana.
Claire si tranquillizza.
Melancholia si avvicina.
Claire si terrorizza.
Cerca John, suo marito. E lo trova. Morto. Nella scuderia. Non fa un plissé. E lo copre con la paglia. O forse è fieno, non saprei. Poi va a preparare la colazione.
Quasi quasi anch'io.
Succedono cose.
E niente.
Comunque alla fine Melancholia arriva.
Magari prima o poi ci arriverò pure io, a capire cosa mi rappresenta sta roba. Ma dubito di aver voglia di farlo.
Che poi. Non è neanche brutto. È inutile. Che forse è pure peggio.