Total Recall

(p r i m a)

Cogan ce lo teniamo per sabato. O per martedì.

Che sabato l'indiscreto fascino della fiera del marrone potrebbe colpirmi. Spero non mi faccia troppo male, fra l'altro.

Che poi giovedì mi arrivano le belve.

Stasera si recupera ColinTamarroFarrell.

Che, se devo dirla proprio tutta, non è che il primo, quello con l'Arnoldone e la Sciaronston io me lo ricordi bene bene bene, eh? Che son passati giusto quei 20 anni.

Come passa il tempo quando ci si diverte, eh?

E comunque sono certa che il fatto di non ricordarmi il primo, mi aiuterà ad apprezzare (?) il secondo.

Sicuramente apprezzerò la pizza, dopo.

(d o p o)

Come immaginavo, la pizza era buona.

E anche la Moretti Grand Cru, che mi avevano finito la rossa.

E dove hanno la Moretti rossa tu sai che la bionda è Heineken.

E a me non interessa se pure James Bond ha abbandonato il martini (shaken, not stirred) per darsi alla birra. Perchè, signori, la Heineken non si può bere.

Ok. Dopo questa  dissertazione filosofica sul luppolo, possiamo iniziare.

Non vedevate l'ora, eh?

Lo so.

Prima del film ho visto i trailer dell'ultimo 007, Skyfall. Che già so che andrò a vedere. Perchè noi gli 007 li vediamo. Poi c'è stato 7 psicopatici. Sembra un'enorme cazzata. Non vedo l'ora che esca. Quindi Le belve, che anche quello lo si aspetta... e poi un film di e con Ben Affleck: Argo. A parte Ben Affleck con un acconciatura improponibile, e a parte che è Ben Affleck, il film sembra pure interessante. Poi inizia il film.

In un futuro prossimo, sul pianeta terra sono rimaste vivibili solo due aree: l'Unione Federale di Britannia e la Polonia (ehm, no, scusa Tiz!) la Colonia. Che ha la bizzarra forma dell'Australia. Dove piove sempre che nemmeno in Blade Runner e c'è Doug Quaid (ColinTamarroFarrell) che vive con sua moglie Lori, e lavora in una fabbrica addetta alla produzione di poliziotti sintetici e ha degli incubi e vuole andare alla Rekall, società che ti impianta false memorie in grado di farti vivere una vita non tua con cazzi mazzi ricchi premi e cotillons. E anche se il suo collega Harry tenta di dissuaderlo Doug ci va lo stesso. E che vita alternativa decide di intraprendere? Mica quella di Flavio Briatore che non fa un cazzo dalla mattina alla sera, no. L'agente segreto. E te pareva.

Ovviamente sul più bello qualcosa (forse che sì forse che no) va storto, irrompe la polizia, lui si scopre più forte di Rambo e Super Pippo messi assieme e li stende tutti. Torna a casa da Lori che tenta di ucciderlo e gli confessa di non essere sua moglie. E lì, Colin Farrell e le sue sopracciglia iniziano a chiedersi che cazzo stia succedendo. In buona sostanza Doug Quaid non è Doug Quaid, ma Carl Hauser, fenomenale agente segreto passato alla Resistenza, probabilmente catturato, riprogrammato con l'ennesima memoria farlocca e quindi un po' confuso.

Fra inseguimenti esplosioni mazzate sparatorie e se vi viene in mente qualcos'altro mettetecelo voi, il film riuscirebbe anche quasi ad appassionarmi. Se non fosse che si prende un po' troppo sul serio. Che a me il genere piace. Ma se riesce a prendersi per il culo lo apprezzo molto di più.

Che poi ho apprezzato l'orologio che compare al polso di Doug/Carl, che mi ricordava tanto quello di Jena Plissken in 1997: Fuga da New York.

Comunque alla fine sulla Polonia (ehm, no, scusa Tiz!) Colonia splende addirittura il sole.

Sarà vero?

"Nessuno ha mai tutto quello che sogna di avere"

...rule britannia is out of bounds to my mother,my dog,and clowns...