Immagina, puoi.

La amo da così tanto tempo che mi sono quasi stancata di ripeterlo. 

Che quando l'ho conosciuta ho iniziato a leggerla non aveva ancora 24 anni e pensavo che avrebbe tranquillamente potuto essere mia figlia e mi stupivo di quanto cazzo potesse essere maturo un donnino biondo a nemmeno 24 anni. Roba che io che ne ho il doppio nemmeno la metà, per dire. Infatti, a conferma di questo fatto, lei, anche se matematicamente potrebbe, NON è mia figlia. 

E in questi anni è espatriata, è rimpatriata, si è riprodotta ed è pronta ad espatriare di nuovo. E io non ho mosso il culo da questa scrivania.

Vabbé.

In ogni caso ha scritto un post, seguendo l'esempio di un'altra blogger (per una volta, incredibile ma vero, non c'entra il Cannibale) che non conoscevo ma adesso sì, e quindi niente, in cui elenca le cose in cui non eccelle. Ovvero, le cose che non è capace a fare. 

Siccome io mi reputo la regina assoluta e incontrastata dell'incapacità, ovvio che un post così sia una specie di invito a nozze.
E quindi, a costo di sembrarvi un incrocio tra una poraccia e una minus habens con le unghie, vado ad elencare le mie incapacità più o meno manifeste.

Non conosco le regole basi del galateo. Quindi, oltre a non saper stare seduta a tavola senza appoggiare i gomiti, ho problemi con l'uso della posata adeguata, attenuati nel corso degli anni solo grazie alle ripetute repliche in tv di Pretty Woman e ai preziosi insegnamenti di Barney a Vivian.
Il mio dramma è la frutta. E non sto parlando di approcciarla correttamente con coltello e forchetta, che qua siamo di fronte all'avanguardia pura. Sua bionditudine ad esempio lo sa fare, io lo so, l'ho vista. E l'ho sempre invidiata molto, anche se non gliel'ho mai detto. OK, diciamocelo, chi è che ordina la frutta al ristorante? Io, nello specifico, evito. E comunque ho dei problemi con il solo coltello. Nel senso che, se le persone normali (...) usano il coltello dall'alto verso il basso, io lo uso esattamente al contrario, provocando orrore e raccapriccio in chi mi vede. Meno male che hanno inventato la macedonia, e che io, fondamentalmente, frequento solo pizzerie e bettole di quart'ordine.
Non ricordo le cose.
Non so stirare. Figlia di una madre che stirava anche le mutande, io sono la sua nemesi, la negazione totale e globale. Ho risolto egregiamente il problema nel modo più semplice ed ovvio possibile: imparando a stendere benissimo nel migliore dei modi possibile e smettendo di stirare.
Quando proprio non posso farne a meno - ubi maior minor cessat - ovviamente mi applico. Con risultati che vanno dal discutibile al nefando. Non avere un uomo a cui dover stirare le camicie mi fa ringraziare ogni giorno il fatto di essere un'acida zitella. Inutile specificare che io non possiedo camicie.
Non ricordo le cose.
Non so fischiare con le dita. Probabilmente il galateo non prevede nemmeno questo, e sono consapevole del fatto che sia una cosa di cui si possa fare tranquillamente a meno. Ma a volte mi sarebbe servito. E vederlo fare agli altri come fosse la cosa più elementare di questo mondo mi fa sentire (se possibile) ancora più impedita.
Non ricordo le cose.
Non so... nuotare. Ecco, l'ho detto. Inutile aggiungere che la cosa mi scoccia terribilmente. E questo è tutto quello che ho da dire sull'argomento. Se stiamo a vedere non so nemmeno sciare, ma la cosa non mi tange minimamente, detestando la neve in tutte le sue manifestazioni.
Non ricordo le cose.
Sono una pippa carpiata con ago e filo. Sono giusto in grado di attaccare un bottone e fare rammendi approssimativi. Già l'idea di fare un orlo mi getta nello sconforto.
Potrei andare avanti in eterno elencando la qualunque, tipo non so fare gli origami, la maionese, ballare, camminare sulle mani, toccarmi la punta del naso con la lingua, arrampicarmi sulle pertiche (però ero bravissima col quadro svedese) o stappare una bottiglia di birra con l'accendino. Ho dei problemi anche con gli apriscatole, ma solo perché solitamente sono predisposti per i destrorsi, e io sono mancina. Quindi direi che l'apriscatole non vale.
Non ricordo le cose.
Ho scoperto, vedendone la pubblicità in tv, che quest'anno il Magnum compie 25 anni. Ecco. Io non sono mai riuscita a finire un Magnum. Chiaro che la sua versione ossimoro, il Magnum Mini (Siete. Dei. Cretini. E se rinasco voglio diventare una pubblicitaria cretina pure io) non vale. Il Magnum standard, ovvero quello "magnum", appunto, non è tanta roba. E' troppa.
Non ricordo le cose.
Non ho parlato della mia (in)abilità in cucina in quanto, nonostante io non mi reputi affatto una buona cuoca, sono perfettamente in grado di cucinare. Semplicemente non voglio.
Ah, dimenticavo: non ricordo le cose.