Nymph()maniac Vol. I

Questa recensione vi mi stupirà.

Non è che partissi prevenuta. Di più. 

Anzi, a dirla tutta non volevo nemmeno partire, inizialmente. Però non potevo mandare la Tiz e Sua Bionditudine al cinema senza di me. E quindi, ho ceduto.
Anche perché ultimamente, avendo visto film che definire brutti è riduttivo, anche se è vero che al peggio non c'è mai fine, al limite sarebbe stato un altro brutto film da aggiungere alla lista dei brutti film. Che sarà mai? E già mi immaginavo una stroncatura degna di Renata Adler, prima donna critica cinematografica del New York Times, che, all'epoca dell'uscita di 2001 odissea nello spazio, scrisse (...) Un film così completamente assorbito nei suoi problemi, nel suo uso del colore e dello spazio, nella sua fanatica devozione al dettaglio della fantascienza, che finisce per collocarsi tra l'ipnotico e l'immensamente noioso (...)
Adesso, io non sono Renata Adler, e Lars Von Trier non è Stanley Kubrick.
Dell'ultimo film di Von Trier ho letto tutto e il contrario di tutto. 

Da chi lo reputa un capolavoro (ma anche no) a chi lo ritiene peggio di una merda di piccione spiaccicata sul parabrezza. Niente di tutto ciò.

Ovviamente ho visto solo la prima parte, quindi è presto per esprimere un giudizio "definitivo", ma quello che ho visto, pur nella sua versione... censurata? tagliata? epurata? evirata? non mi è dispiaciuto, né mi ha disturbato particolarmente.
Non so se la versione edulcorata sia un'esclusiva vaticana italiana, ma mi è venuto da pensare a Panfilo Maria Lippi che esordiva con "Questo telegiornale andrà in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacità mentali". 
Certo, avrei apprezzato maggiormente la possibilità di vedere il film nella sua versione integrale, perché, anche se all'inizio appare il disclaimer che Von Trier ha "approvato" quello che stiamo per vedere, è altrettanto chiaro che non stiamo assistendo al film come concepito dal regista.

Che ha già fatto sapere a Charlotte Gainsbourg che questa è stata l'ultima volta che avrebbero lavorato insieme, dopo Antichrist e Melancholia. 

Aggiungerei anche che chi lo reputa un film pornografico probabilmente non ha mai scopato in vita sua. 

Mi rammarico di un paio di cose: non sono sicura di aver mai visto un frassino, e non so nemmeno se possiedo una forchetta da dolce, ma spero che non arrivino i bolscevichi a volerlo appurare di persona. 

Un ultima domanda: che cazzo è successo alla faccia di Uma Thurman? 

Il film inizia (dopo quasi due minuti di nero) indugiando lentamente su ogni minimo dettaglio di un vicolo. Mattoni, ventole di aerazione, pioggia sui bidoni, grondaie, bulloni arrugginiti. Fotografia splendida. Ed è proprio in questo vicolo che il signor Seligman, mentre sta rientrando a casa, intravede una donna svenuta. Si avvicina per soccorrerla, e al suo rifiuto di chiamare un ambulanza o la polizia, la porta a casa sua per aiutarla a riprendersi e offrirle un te caldo (con latte). Per ringraziarlo, la donna (Joe) decide di raccontargli la sua storia. 

Che è suddivisa in capitoli (5 in questa prima parte) inframmezzati dai parallelismi che Seligman scopre fra i racconti delle esperienze sessuali della donna e la pratica della pesca con la mosca (ammetto di aver avuto delle visioni di Brad Pitt in "in mezzo scorre il fiume), la sequenza di Fibonacci abbinata alla perdita della verginità di Joe con Jerome, l'unico che viene chiamato per nome, mentre a tutto il resto della collezione è sufficiente l'iniziale.

E mentre Joe racconta passo dopo passo la sua ninfomania, non perdendo occasione per colpevolizzarsi sottolineando quanto si reputi una pessima persona, l'uomo sembra essere molto più indulgente nei confronti della donna.

Il racconto di Joe prosegue, e si arriva al momento in cui, alla ricerca di un lavoro, incontrerà nuovamente 8colpi-Jerome, per il quale scoprirà nutrire sentimenti che, se non sono amore, in cui la donna afferma di non credere, gli assomigliano molto. Ed è probabilmente questo il motivo per cui non ci finirà a letto. Ma Jerome sparisce da un giorno all'altro, e per Joe tutto torna alla normalità. Anche se qualcuno potrà obbiettare che farsi 10 uomini al giorno non sia propriamente normale. Ma, come dire, son tutti cazzi suoi.

Il suo non credere nell'amore in compenso ci viene brillantemente (esatto, brillantemente, perché vi giuro che ho riso un paio di volte) dimostrato nel terzo capitolo, "la signora H." dove il confronto con Mrs.H/Uma Thurman dà luogo probabilmente a uno dei momenti più divertenti del film ("Dovreste cercare di memorizzare questa stanza... soprattutto il letto. Potrà esservi molto utile in seguito, in terapia!").

Ma un nuovo incontro casuale con Jerome sembra rimettere tutto in discussione.
No, ma dico, c'era bisogno di far tutto sto casino?