Non sottovalutare mai il potere della stupidità umana.(cit.)

"La stupidità è come il culo: 

di solito, si nota solo quella degli altri"

E siccome chi è senza peccato scagli la prima pietra, ho iniziato a seguire su Instagram una tizia giapponese (Shota Tsukamoto) che fotografa il suo riccio in ogni posizione. Inutile dire che lo trovo adorabile. Il riccio.
Un mio collega, che era presente sia al funerale di mio padre sia a quello di mia madre, è riuscito a farmi gli auguri di natale pronunciando la fatidica frase "a te e a famiglia". Ma anche meno, volendo.
Lo shopping on line mi sta dando un mucchio di soddisfazioni. Che (successo l'altra sera a me e a Sua Bionditudine) capita di entrare in un negozio e non venire nemmeno salutate. Quando siamo uscite non ho potuto fare a meno di dire "A voi vi ammazza la simpatia, proprio". E il giro di shopping di Julia Roberts in versione Pretty Woman in Rodeo Drive non vi ha insegnato un cazzo, pure.

In India sono riusciti a far stampare un manifesto celebrativo per Nelson Mandela con la foto di Morgan Freeman.
In Abruzzo, invece, pare che un assessore avesse stipulato un contratto con la sua segretaria, in cui la donna si impegnava a fare all'ammore con questo gentiluomo almeno quattro volte al mese. Lui è squallido, lei una mentecatta. Ma non perché la dava al capo, che c'è un sacco di gente che lo fa da sempre e pure gratis, quello che trovo fantascientifico è un'affermazione della signorina, che dice: "In Regione è una consuetudine timbrare e uscire per faccende personali. Quando sono entrata lì nell'ottobre 2012 in molti facevano così. Io partecipavo a missioni, a riunioni esterne. Una volta sola sono andata dall'estetista. Anche i miei colleghi si comportavano così e non credevo di fare nulla di male..." 

No, ma chiaro. Dov'è il problema? 

Il problema, se di problema si può parlare, sono le chiavi di ricerca con cui laggente arrivano in questo blog. 

Per carità, so benissimo di non essere Donna Letizia, e ammetto che buone maniere e linguaggio forbito non siano esattamente il mio forte, però, ragazzi, fatemi capire, se si esclude il poverino che cerca delle foto di conigli d'ANCORA (no, vabbè, niente) più che di un blog sembro la proprietaria di una videoteca hardcore, e se da queste parti passa il gestore del peggio bar di Caracas capace che si scandalizzi. 

- abbordaggio PORNO per strada.

Davvero, spiegatemi. Voi avete dei problemi grossi, lo sapete, sì?
Perché, se escludiamo l'esibizionista (ma ne esistono ancora?) che ti fa vedere tutto il suo orgoglio barzotto, a me non viene in mente nient'altro. Ma mettiamo le cose in chiaro: far vedere l'uccello alla prima che passa NON è una tattica di rimorchio che funziona. O almeno, credo.

- film in cui Daniel Dafoe si masturba

L'importante è avere poche idee ma confuse.

A parte che "non avrai altro Dafoe all'infuori di Willem", esiste un Daniel. Ma DEfoe. Ha scritto Robinson Crosue, per dire. Che sicuramente su quell'isola si sarà anche ammazzato di seghe, non lo escludo, voi che avreste fatto?  Ma lui, il Daniel, è morto nel 1731. Dubito che abbia mai girato un film, non fosse altro perché per la cinematografia, come la intendiamo noi, ci sarebbero voluti altri 150 anni. 

- Crank nel film se la incula davvero

No, niente.
A parte sti cazzi, sono senza parole. 

Applausi.