007 - Skyfall

Il cinema di provincia, con le poltrone inclinate che se appoggi i piedi sui supporti dei sedili davanti ti sembra di essere dal ginecologo, ha ospitato me e la bionda per il recupero dell'ultimo (magari!) film di Bond. Nell'altra sala c'era Twilight, quindi la folla era tutta intruppata di là.

Entriamo in sala, ci vediamo il trailer di 7 psicopatici, poi quello di Twilight, per finire con il film sul concerto di Vasco Rossi, e il film del concerto dei Queen, poi il trailer di... Twilight e quindi il film del concerto di Vasco Rossi. No, non sono io che mi ripeto.

Poi inizia il film. E la barbona dietro di me, con un tempismo che nemmeno in Svizzera, apre il suo sacchetto di pop corn. Senz'altro se l'è portato da casa, perché se non altro il pop corn del cinema hanno la decenza di vendertelo nell'immondo bicchierone.

Il sacchetto fa un rumore tale che sembra che il dolby sorround sia tutto lì dentro.

La maledici fino alla settima generazione e ti godi - si fa per dire - l'inizio del film. A Istanbul (ebbene si, di nuovo Istanbul. Pare che quest'anno abbiano girato tutto là) c'è il nostro James impegnato a recuperare un file contenente il database di tutti gli agenti infiltrati in ogni dove, sparito misteriosamente. Dopo un inverosimile inseguimento in moto sui tetti della città ci spostiamo in scioltezza sul tetto di un treno dove l'agente di supporto, in contatto con gli uffici dell'Mi6 a Londra, eseguendo gli ordini di M preme il grilletto e spara. E colpisce Bond. Che cade. E precipita dal ponte più alto di tutta la Turchia. Finisce in acqua, e poi, per non farsi mancare niente, precipita pure nella cascata.

Fine.

Ah no. Siamo solo ai titoli di testa. Che, c'è da dire, nei film di 007, sono sempre bellissimi.

A Londra tutti sono dispiaciuti per la scomparsa di Bond, che, nel frattempo, in qualche isola presumibilmente del centro America, si sta scopando e bevendo tutto quello che entra nel suo raggio d'azione. Vedere Bond che beve a canna la peggio birra del mondo fa male, io ve lo dico.

Nel frattempo a Londra un'esplosione distrugge gli uffici dell'MI6 violando tutti i sistemi di sicurezza della struttura. Bond decide che è ora di tornare, vola a Shangai, sistema i conti col tizio di Istanbul (apro parentesi: Shangai è l'unica città della Cina che io vorrei visitare e la scena col pannello luminoso con le meduse esteticamente è la migliore del film. Chiusa parentesi). Da Shangai la scena si sposta a Macao, dove Bond incontra Severine, la gnocca di turno. A sto giro se la tromba banalmente sotto la doccia, ma in barca. Poi finalmente si dirigono dal cattivo.

Vengono fatti prigionieri dall'equipaggio, arrivano al cospetto di Bardem (e qualcuno mi deve spiegare perché me lo devono sempre truccare come un mentecatto. Perché quando lo vedi rivaluti immediatamente l'orribile acconciatura che sfoggiava in "non è un paese per vecchi"), sparatoria, arrivano i nostri in elicottero e catturano il perfido Javier.

Fine.

Ah no, è l'intervallo.

Siamo di nuovo a Londra, ma nei nuovi uffici, Thiago Rodriguez aka Silva aka Bardem è prigioniero, evade, Bond gli dà la caccia ecc.ecc.

Lungo, lungo, lungo, lungo.

Inutilmente lungo.

Abbastanza noioso.

L'ho già detto lungo?

Poi per fortuna finisce.

Da quando l'agente con licenza d'uccidere ha la faccia di Craig c'è stata una progressione esponenziale.

In peggio.

Casino Royale era un buon film. Già solo per la scena iniziale in Madagascar, che mischiava inseguimento e parkour.

Quantum of Solace era abbastanza innocuo. Anche perchè non mi sembra il genere più congeniale a Marc Forster. Senza infamia e senza lode.
Questo è soltanto lungo.

Troppo lungo.
L'ho già detto lungo?