The Reach - Caccia all'uomo

Come consueto, in questa stagione, almeno in Italia, le uscite cinematografiche sono quello che sono, molte sale chiudono per ferie, spuntano qua e là rassegne con titoli più o meno interessanti, nel senso che i più li hai già visti quando era ora, i meno te li sei persi. E, se l'hai fatto, ci sarà stato un motivo abbastanza semplice: non li volevi vedere.

Poi arrivano titoli come questo "the reach", di cui ignoravi l'esistenza e vivevi bene lo stesso, ma finisce che, per la scarsa offerta di cui parlavo poc'anzi, sabato sera ti ritrovi in sala con altri 5 spettatori, a vederlo.

Fra i cinque una coppia di anzianotti che si comportano come fossero stati catapultati direttamente in sala dal loro salotto. Lui che ad ogni inquadratura in cui si vede il deserto (e voi capirete che, essendo interamente ambientato proprio NEL deserto - del Mojave dicono, anche se è stato girato in New Mexico  - di inquadrature del genere ce ne sono un tot) esclama "che meraviglia!", lei per non essere da meno ad ogni inquadratura degli occhioni di Jeremy Irvine se ne esce con un "che occhi!". 

Eh. Tipo due, azzurri. Capirai.

Vogliamo parlare invece del six pack di Jeremy Irvine? No, dai. Pare che l'abbiano già fatto tutte le femmine che hanno sbavat visto il film, quanta banalità. In ogni caso, signore mie, un six pack di tutto rispetto, definito il giusto, non troppo pompato, insomma, una roba bella. E se non ci credete, ve lo dimostro:

Ciao, sono il six pack di Jeremy Irvine. E questa è la scena migliore del film. 

Comunque, siamo in un paesino arido degli Stati Uniti, dove Ben, che si è appena congedato dalla fidanzata che si è trasferita in una qualche città meno arida degli Stati Uniti per frequentare l'università, inizia la sua giornata presentandosi nell'ufficio dello sceriffo, per un lavoro. Già, perché Ben è una guida fra le più esperte della zona. E il suo compito è accompagnare a caccia di bighorn nientemeno che quel gran cornuto di Gordon Gekko. 

Come? Non è Gordon Gekko? Ma dai?

Ok, se lo dite voi.

...E il suo compito è accompagnare a caccia uno squalo della finanza che ha le sembianze di Michael Douglas in versione Gordon Gekko, anche se qua si chiama John Madec (Dantès, se provi a dire "maddeche" ti picchio, sappilo) ed è uno di quegli uomini voglio-posso-pretendo a cui non si può dire di no. Iniziando dallo sceriffo che ha chiuso un occhio (con una mazzetta di verdoni) sul fantomatico permesso di caccia di cui Madec non è in possesso. Ma son dettagli.

Partono, a bordo della superaccessoriata Mercedes G 63 AMG 6x6 di Madec, roba che al confronto un Hummer sembra una Panda 4x4, e si addentrano nel deserto.

Raggiungono la zona prescelta e al mattino sono pronti per la battuta di caccia. 

Che, sfiga vuole, inizia nel peggiore dei modi, infatti Madec, col suo modernissimo fucile di precisione spara e - con un colpo preciso - uccide il vecchio Charlie.

Ben vorrebbe trasportare l'uomo in città, ma Madec pensa a tutte le conseguenze negative che questo incidente potrà procurargli. E da cinico uomo di affari si trasforma in uno spietato psicopatico e per il povero Ben inizia un vero e proprio gioco al massacro, in cui il sadico Madec, dopo averlo fatto spogliare gli intima di incamminarsi in mezzo al deserto.

Tempo di sopravvivenza stimato per un comune mortale che si ritrova a camminare in mutande a 50° all'ombra quando l'ombra non c'è, privato di acqua, senza cappello, senza scarpe e senza protezione solare inseguito da un pazzo a bordo di un condominio a sei ruote con tanto di fucile di precisione? Vogliamo fare un paio d'ore a esagerare?
Io senza scarpe non mi muovo nemmeno dall'ombrellone al bar mentre sono in spiaggia a Rimini alle due di pomeriggio, tanto per farvi un esempio. Dev'essere per questo che il film l'hanno fatto fare a Jeremy Irvine e non a me.
Ben non fa una grinza (un po' di piaghe sì, se non altro) e resiste meglio di un saguaro in serra, e fra un incubo e un flashback sole-cuore-amore si ostina a non voler morire, procurando financo lieve nocumento a Madec, che all'ora dell'aperitivo non rinuncia al suo martini d'ordinanza, mentre il suo piano "diabolico" fa un po' acqua da tutte le parti.
E così, in un susseguirsi di momenti WTF disseminati a spaglio arriviamo al gran finale, e possiamo abbandonare la sala.

E lo so che è un filmetto che ha fatto il pieno di recensioni negative e critiche feroci per tutta una serie di buoni motivi ma basta prenderlo per quello che è, un filmetto, appunto, e alla fine, se non state a fare le pulci ad ogni scena paradossale,  può anche essere un film godibile.
O perlomeno tentare di andarci vicino.
Jeremy Irvine e il suo six pack se la cavano dignitosamente, Michael Douglas - che alla sottoscritta non è mai piaciuto nemmeno quando girava per le strade di San Francisco - fa la sua parte e ha anche prodotto il film, diretto da tal Jean-Baptiste Leonetti. Il regista francese, cresciuto nel mondo della pubblicità (e, pare non averla abbandonata del tutto, visto che a tratti il film sembra un mega spot per la Mercedes), qua è al suo secondo lungometraggio e ha affermato di essersi ispirato a Duel.
Jean-Baptiste, tesoro, ma pisciare più corto no? Che so, dire che ti sei ispirato a BeepBeep e Vilcoyote, magari.
Sborone.