Sharknado

Non ce l'ho fatta.

A starne lontano, intendo.

Vi ho mai detto che sono curiosa come una scimmia? Probabilmente sì.

E il furioso passaparola in merito al il film più brutto di sempre non poteva certo lasciarmi indifferente. Del resto, che a me piaccia farmi del male (più o meno) volontariamente è risaputo. E quindi eccomi qua, complice un nuovo carico di film giunti in casa Poison assieme ad un PC portatile, gentilmente concessomi in usucapione dalla mia ditta, a compiere l'insano gesto di guardare Sharknado.

Una terribile tempesta si sta abbattendo al largo delle coste del Messico, dove, su una barca capitanata da un uomo squisito, si sta concludendo un affare con un altrettanto simpatico utilizzatore finale di zuppa di pinne di pescecane. Peccato che saranno loro a fare da zuppa agli squali. Questo è il prologo. Tanto per gradire.

La scena si sposta sulla spiaggia di Santa Monica, dove sono tutti belli spalmati in spiaggia, a prendere il sole, fare surf, non fare un cazzo. C'è un tempo di merda che sembra stia per venire giù il diluvio universale, ma loro non fanno una piega, naturalmente.

Fin (Ian Zering, il biondino odioso di Beverly Hills 90210) è in acqua con la sua tavola e l'amico Baz, un uomo, una mascella (e nemmeno volitiva) quando all'improvviso, assieme alle onde perfette - sogno di ogni surfista - arrivano gli squali.

Fuggi fuggi generale - ma con calma - e ci troviamo all'interno del bar di Fin, che ovviamente sorge sulla spiaggia. Dalla TV arrivano le notizie della pericolosità del tornado che si sta per abbattere sulle coste, quando Fin decide di chiudere il locale. Ché sembra stupido, ma - a conti fatti - molto meno di tutti quelli che lo circondano. Tu pensa. 

Le onde aumentano, e gli squali iniziano a entrare dalle finestre. Altra fuga di gruppo, con la gente che si riversa per le strade, inseguita dalla ruota panoramica, che, ohibò, ha ceduto, come il locale di Fin.

Fin, che in fondo è un buono, si preoccupa per la sorte dell'ex moglie April (una Tara Raid che definire cagna maledetta sarebbe davvero troppo, troppo riduttivo) e della figlia, e decide di andare a salvarla nella lussuosa villa di Beverly Hills dove vivono, in compagnia del nuovo fidanzato della donna.

Con lui ci sono Baz, Nova (la sua barista), e George, avventore stanziale del locale. 

Ovviamente le strade, da Santa Monica a Beverly Hills, sono diventate dei fiumi in piena brulicanti squali, e i nostri eroi, prima di arrivare alla villa, salveranno un po' di gente, un cucciolo, ammazzeranno un po' di squali - anche a colpi di sgabello - e sfuggiranno alle onde. Ché Fin in fin dei conti è surfista, e lui di onde ne sa. 

Arrivano finalmente a casa della cagna maledetta mentre gli squali hanno iniziato ad invadere fogne, tubature, piscine e quant'altro. La cagna non vuole nemmeno farli entrare, ma, dopo che Nova avrà seccato uno squalo che sta piovendo sull'entrata cambierà idea.

Mentre stanno perdendo del tempo a discutere con Colin, il fidanzato della cagna, arrivano gli squali. E ciao Colin, ciao. Peccato eh? Perché era simpatico come una ragade anale.  

La cagna ha appena visto il suo fidanzato morire smembrato da uno squalo, ma non fa una piega. 

Salgono tutti in macchina appena in tempo per vedere crollare la casa dallo specchietto retrovisore. L'unica di tutto il quartiere. Manca poco che sulle altre splenda il sole con l'arcobaleno e ci siano i miominipony a pascolare in giardino. 

Ma dove sono diretti? A salvare Matt, il primogenito.

Lungo la strada si troveranno davanti uno scuolabus semisommerso dall'acqua. Vuoi non salvare i poveri bambini intrappolati all'interno?

Non si capisce bene come, i nostri eroi si ritrovano su un ponte, e lo scuolabus, che prima era davanti a loro, adesso è sotto. Salvano (quasi) tutti, perché nell'auto ovviamente non manca l'attrezzatura per scalare l'Everest, che a Santa Monica, si sa, serve sempre, e si rimettono in marcia. L'auto li abbandona, entrano in un negozio di liquori, la cagna indugia davanti allo scaffale delle creme idratanti, rubano un'auto equipaggiata con il NOS, sfuggono alla polizia, arrivano dal figlio (pilota di elicotteri) che è nascosto in un hangar con altre tre persone, ma arriva il tornado e aspira la ragazza. Loro riescono a resistere attraverso una porta di lamierino ondulato. 

Il tornado se ne va, loro entrano in una ferramenta casualmente li accanto e fanno incetta di seghe circolari, bombole di propano, asce, picconi e decidono di salvare il mondo gettando bombe nel tornado.

Ovviamente Nova sale in elicottero con Matt, che se ne è già innamorato all'istante.

La figlia, che non si separa mai dalla sua borsettina a tracolla ha le paturnie e rinfaccia a Fin antichi dissapori, che, insomma, quale momento migliore?

Nel frattempo l'elicottero arriva quasi vicino al tornado, e mica viene risucchiato, eh? 

Al terzo tornado la bomba non riesce ad annientarlo, e, mentre uno squalo si appende all'elicottero, Nova si sacrifica. Ciao Nova, ciao. 

Fin capisce che adesso il mondo lo deve salvare lui, e lancia la macchina, equipaggiata dal povero Baz, (che nel frattempo ci ha lasciato anche lui) nel cuore del ciclone. 

Piovono squali un po' dappertutto, e Fin, armato della sua fidata sega circolare, ci si tuffa di testa, con enorme raccapriccio di moglie e figli.

Ma, dopo un po' squarciando lo squalo con la sega circolare, ne esce integro, ma, attenzione, rientra nell'animale per uscirne con la povera Nova, priva di sensi.

Che fra millemila squali poteva forse scegliere quello sbagliato?

FIN. (eh?)

Effetti speciali ridicoli creati credo con un Commodore 64, dialoghi che vanno oltre il patetico, insomma, a fargli un complimento lo definirei imbarazzante. 

Roba che lo guardi e non ci credi. 

E continui a guardarlo, per capire fin dove si può spingere.

E non vedi l'ora che arrivi "the second one". 

Già, perchè è previsto anche il sequel.

Ge(g)ni.