E comunque

ogni volta che in TV passa la pubblicità del nuovo profumo Dior Homme con quella triglia bollita di Robert Pattinson (cioè, voglio dire, in questi giorni c'è in circolo un'altra pubblicità, di un altro profumo maschile, dove c'è un altro tizio, affatto triglia e affatto bollito - tal Nick Youngquest, rugbista australiano - con un paio di addominali obliqui che ululano - ah, no, sono io che ululo ogni volta che li vedo - e che insomma, non c'è davvero paragone) io credo sempre che ci sia qualcuno che mi sta chiamando al cellulare.

Che faccio, cambio suoneria? 

A parte questo, da ieri sono una donna libera dal gesso. 

Che non so a voi, ma a me quel seghino circolare con cui ti liberano l'arto ingessato ha sempre fatto un po' impressione, e mi sono sempre chiesta se siano sempre riusciti a fermarsi in tempo o se qualcuno, in un eccesso di zelo, ci sia andato giù pesante incidendo anche i tessuti. Ma nel caso fosse successo non me lo dite, che non sono sicura di volerlo sapere.

Il referto dei RX riporta: Frattura in fase di consolidazione senza significative deformità.

Il che significa che, se l'italiano non è un'opinione, il mio malleolo sinistro ha comunque delle deformità, per quanto insignificanti? Ma soprattutto, quanto insignificanti? E per chi? In relazione a cosa? 

L'unica cosa significativa, e pure parecchio, dopo 40 giorni, era indubbiamente la ricrescita del pelo. 

Posso quindi affermare con tronfia sicumera che l'atrofizzazione del muscolo in caso di ingessatura non interessa i muscoli orripilatori (un nome, un programma. Orripilante).

Peccato soltanto che quest'anno sia tardi per vincere l'Ig® Nobel Prize.

La prognosi consiste in 20 giorni di tutore air cast e 20 giorni di fisioterapia.

Dagli arresti domiciliari alla libertà vigilata.