Død snø (Dead Snow)

Domenica pomeriggio, mentre il sole era così sfacciato e tutti i tg parlavano della perturbazione che avrebbe portato neve a partire dalle prime luci dell'alba, mi sono portata avanti col lavoro, e mi sono vista un film innevato, ma così innevato, che mancava solo che mi mettessi a fischiettare Snow.

Così posso rendere il DVD alla Tiz, che me l'ha tanto amorevolmente prestato.

Io ne ho viste di cazzate, nella mia vita, sia chiaro. Ma i nazisti in versione zombie ancora mi mancavano, giuro. Che se l'unico nazista buono è il nazista morto, qua non vale neppure quello.

Siamo in Norvegia. Anzi, sono. Loro, i protagonisti di questo... vabbè, dai, di questo film.

Un gruppo di amici, equamente distribuiti fra maschi, femmine e babbi di minchia, studenti in medicina (particolare che non toglie e non aggiunge nulla alla trama - ammesso e non concesso che una trama ci sia - non fosse che uno di loro ha paura del sangue. E studia medicina, esatto. Come se io, che detesto i canditi, mi iscrivessi a un master per la canditura della frutta, nè piu, nè meno) parte per uno spensierato week end in un desolato capanno fra i monti innevati. Che, se bisogna trovare qualcosa di positivo in questo film, direi che il paesaggio (innevato, l'ho già detto per caso?)  è davvero notevole.

Ad un certo punto alla porta del capanno si presenta un uomo, non si capisce bene perchè, cioè, sì, per iniziare a far cagare un po' in mano i nostri simpatici ragazzi, che - dopo aver scroccato un caffè sul cui gusto si permetterà pure di trovar da ridire - si prodiga a spiegare loro che in quel luogo, anni prima, i nazisti avevano ucciso, dopo atroci torture, buona parte della popolazione residente, fino alla ribellione dei sopravvissuti, che avevano indotto alla fuga i cattivi, scomparsi misteriosamente fra quelle montagne (si, sempre quelle innevate).

Ma, ovviamente, i nazi-zombie non sono scomparsi proprio per nulla, e i nostri eroi lo scopriranno ben presto, in un delirio che inizia con una sveltina nel bagno (con uno dei protagonisti che io non toccherei nemmeno se tutti i vibratori di questo mondo scomparissero improvvisamente dalla faccia della terra, ma si sa, io ho gusti difficili) per proseguire in un'apoteosi dello splatter talmente trucido e parossistico che ad un certo punto ti viene da dire "eddai, basta!", non fosse altro che l'immacolato paesaggio innevato alla fine non è più così immacolato, fra corpi sventrati, occhi cavati a secco, motoseghe e motoslitte, gole mozzate, mutilazioni, viscere al vento, sangue come se piovesse nevicasse e chi più ne ha più ne metta.

Eppure io le sturmtruppen mica me le ricordavo così cattive.