mi piego, ma non mi spezzo

Non mi sono mai rotta niente.

Se escludi i coglioni N-mila volte al giorno.

Però una volta - a seguito di una distorsione - mi hanno ingessato la caviglia.

Ero giovane e giocavo a pallavolo. E la distorsione me la procurai appunto giocando a pallavolo.

Che la mia caviglia aveva assunto più o meno le dimensioni della palla. E quando arrivai al pronto soccorso, con l'allenatore e una compagna di squadra, saltellando su una zampa sola, il medico di turno, guardandomi con ancora addosso le ginocchiere sentenziò "scommetto che ti sei fatta male giocando a pallavolo". Genio. Ricordo che già all'epoca lo guardai malissimo e gli ringhiai un "secondo te?". Se mi facesse oggi la stessa domanda credo gli risponderei "no, stavo partecipando alla maratona del pompino, quando tua madre ha sbroccato e ha iniziato a menare tutte le altre concorrenti".

Comunque essendo domenica non mi fecero nulla, se non una blanda fasciatura.

Tornai in ospedale il giorno dopo, dove, dopo l'attesa, la radiografia, l'attesa, l'attesa e l'attesa, mi portarono in sala gessi da dove uscì col mio immacolato stivaletto bianco.

Recuperai un paio di stampelle da un'amica e iniziai a fare pratica.

Ricordo il male agli avambracci, soprattutto. E il freddo al piede, che era inverno.

E il mio andare a lavorare comunque, con gesso e stampelle.

Che già arrivare alla fermata del pullman che mi portava in città era un'avventura. 

Poi arrivavo in città, scendevo alla stazione e prendevo il tram per arrivare in ufficio.

E salivo sul tram con il gesso e le stampelle.

E il più delle volte, su quel cazzo di tram, non c'era nessuno che mi cedesse il posto. Cosa che io, le rare volte che mi capita di salire su un mezzo pubblico, ancora faccio, anche se in quanto donna anziana, non sarei nemmeno tenuta.

Comunque, uno dei problemi del portare il gesso, è il prurito. Che se non immediatamente, dopo qualche giorno si presenterà, puntuale come la morte, le tasse, le zanzare ad agosto e la coda in tangenziale quando sei in ritardo.

Ovviamente io non ero esente.

E il prurito era ad altezza malleolo.

Mi ero attrezzata con un ferro da maglia, che con pazienza riuscivo ad infilare nello stivaletto, ogni giorno spingendomi un po' più giù. Ma senza mai arrivare al punto esatto dell'origine del prurito. E ritiravo il ferro, guardandolo con quell'espressione un po' così, che abbiamo noi che abbiamo visto genova, ma durante un coito interrotto.

E comunque, il giorno che finalmente riuscì a raggiungere il famigerato punto (vogliamo chiamarlo G?) io, giuro, ho avuto un orgasmo.

Provateci voi.