b l a c k h a t

Se doveste per caso incontrare la bionda e/o la Tiz non chiedete loro come hanno trovato l'ultimo film di Michael Mann: dalle loro bocche uscirà una sequela di "brutto, brutto, brutto, brutto, brutto".

Ma brutto, eh?

Io, invece, non l'ho trovato proprio così brutto.

Il che non necessariamente significa che Blackhat sia un bel film. 

E Chris patatone Hemsworth nel ruolo del protagonista, diciamolo, non aiuta. Che magari che so, utilizzando un attore non necessariamente bravissimo, ma in grado di esibirsi in almeno un paio di espressioni - il che vorrebbe dire il 50% in più di quelle utilizzate da Hemsworth - non dico avrebbe risolto la situazione, ma insomma, una mano glie l'avrebbe senz'altro data.
Lo ammetto, sono vittima del pregiudizio più bieco, ma, pensando ad un hacker, blackhat o whitehat che sia, non riesco proprio ad immaginarmelo con la faccia - ma soprattutto il fisico - di Hemswort.

Nella foto qua a fianco potete osservare, nell'ordine, Adrian Lamo, Kevin Mitnick e Kevin Poulsen, tre fra gli hacker più famosi del passato recente, che, con il nostro atletico australiano credo abbiano ben poco da spartire.
Comunque, facciamo finta che Chris Hemsworth sia un hacker (del resto se riusciamo a credere che sia un attore possiamo credere un po' a tutto) e veniamo al film.
Che inizia mostrandoci cosa avviene nel computer dopo la pressione di un tasto, con una panoramica interna sempre più precisa e microscopica, che sicuramente avrà mandato in visibilio ogni appassionato di informatica, e, contemporaneamente, avrà stracciato i maroni a tutti gli altri.

Con il lancio di questo comando, seguiamo, bit dopo bit, tutto quello che avviene. Ovvero - tramite l'arresto forzato di una turbina - un esplosione in una centrale nucleare nel distretto di Chai Wang, Hong Kong. Stato di allerta, riunione dei massimi vertici, e un esperto della sicurezza nazionale dice che per risolvere l'attacco informatico ha bisogno di collaborare con gli USA. Grosse perplessità da parte del governo cinese, ma alla fine, per la sicurezza nazionale (barra) mondiale, questo e altro.
E così l'agente Dawai Chen vola negli USA in compagnia della sorella, alla prima riunione dei massimi vertici informatici dell'FBI fa un po' lo sborone e rivela che il codice usato dal blackhat, che si è introdotto nel sistema tramite un RAT (e se non sapete nulla di informatica son tutti cazzi vostri, comunque RAT è l'acronimo di Remote Access Tool) l'avevano ideato lui e un suo amico per gioco quando studiavano al MIT, e che per capire come è stato sviluppato il nuovo codice bisogna avvalersi di chi quel codice l'aveva inventato. E qua entra in gioco patatone Hemsworth, il famoso hacker di cui sopra, ovvero Nick Hathaway, che, ma tu pensa, sta scontando una pena di 15 anni nel carcere Tal dei Tali a seguito di una truffa con le carte di credito.
Alla fine si fa l'accordo, Nick viene rilasciato per aiutare il vecchio amico a individuare chi c'è dietro l'attentato, ma, nel frattempo un'altra falla nel sistema fa impazzire la borsa facendo schizzare alle stelle il prezzo della soia.

Ve la faccio breve altrimenti corro il rischio di inciampare in qualche spoiler, ma dopo una serie di avvenimenti più o meno collegati tra loro, che non vi racconterò, i nostri eroi, ovvero l'hacker patatone, l'investigatore cinese e la di lui sorella, che, ovviamente, alla prima occasione si innamora - ricambiata - del patatone, la detective dell'FBI e il marshall incaricato di sorvegliare (totalmente a cazzo) l'hacker in libertà vigilata inizieranno a seguire - con il collaudato metodo "segui i soldi" - le tracce del blackhat, e da Chicago ad all'Indonesia, passando per Hong Kong e per la Malesia, improvvisamente ci ritroviamo con i buoni che inseguono i cattivi con tanto di sparatorie e morti ammazzati, con il patatone che ovviamente è pure bravissimo ad usare le armi da fuoco, come non avesse mai fatto altro nella vita, ma, se non altro, finalmente (finalmente per modo di dire, che è già passata un'ora abbondante) il film acquista un po' di ritmo, anche se non mancano inutili quanto interminabili scene di sguardi languidi, rimandi all'11 settembre (basta, vi prego!) e immensi momenti WTF, su tutte il patatone che, corazzato con un giubbotto antiproiettile dell'ikea, e una sciarpa che sembra un banale asciugamano, ma che deve essere in kevlar, altrimenti non si spiega, ci porta verso il finale del film, e vissero tutti felici e contenti. A parte la bionda e Tiz, che stanno ancora dicendo brutto brutto brutto brutto brutto brutto.
Voi nel dubbio fate una cosa: scordatevi Collateral.
Che è meglio.