fastidiosa mode ON

Lo so che non ho l'esclusiva per l'italia isole comprese dei colleghi fastidiosi.

Lo so che probabilmente sui loro blog i miei colleghi fastidiosi scrivono che la segretaria del direttore tecnico è una vecchia zitella acida che dovrebbe scopare un po' di più, ma chi vuoi che se la scopi quella. 

E' da un paio di giorni che BCSdTR è quasi simpatica. A parte continuare a parlare (da sola) e ascoltare musica a tutto volume (con le cuffie) non dà fastidio. 

In compenso oggi c'era collega S.

Collega S. è un esodato. 

Nel senso di esodato da un altro ufficio, che, non sapendo bene cosa farsene, l'ha piazzato da noi. 

Collega S. è quello che - da queste parti - viene definito un banfone. O, volendo scomodare Sciascia, un quaquaraquà. 

Collega S. è quello che, alle cene di lavoro, per darsi un tono, fingeva di ricevere telefonate di personaggi importanti. 

Collega S. ovviamente si è dato alla politica. Non è diventato il miglior statista degli ultimi 150 anni solo perchè quel posto era già occupato.

Ovviamente, essendo politico, viene in ufficio in media una volta la settimana. 

Non si capisce - IO non capisco - a fare cosa, probabilmente a produrre i giustificativi delle sue assenze cariche pubbliche da inoltrare all'ufficio personale. 

Collega S. è quello che se tu hai fatto una cosa, lui l'ha fatta prima. E più a lungo. E meglio.

Hai avuto il cagotto per una settimana? Lui l'ha avuto per un mese.

Ti hanno tamponato in tangenziale? A lui è passato sopra un cingolato. 

Ti è morto un vecchio compagno di seconda liceo? Lui è l'unico sopravvissuto della sua classe. Anzi, di tutto il liceo. 

Stamattina l'ho incrociato alla macchinetta del caffè.

Mi ha chiesto se quello disegnato sul mio vestito fosse un simbolo nazista.

La mia risposta è stata "che cazzo dici?".

Perchè una donna di classe la riconosci dai particolari. 

Poi l'ho trovato in terrazza durante la pausa sigaretta.

Oltre che di classe sono una donna fortunata.

E lì stava sproloquiando con un'altra collega di come lui mangi un piatto di riso in bianco e un bicchier d'acqua a pranzo e a cena.

Roba che nemmeno madre Teresa di Calcutta. 

Perchè i dottori gli hanno detto (fate attenzione, vi prego): "Decidi. Se vuoi continuare a fumare devi smettere di mangiare. Se invece vuoi continuare a mangiare devi smettere di fumare."

Per smettere di dire minchiate evidentemente non esiste ancora alcun rimedio.