Non sono io che sono cattiva, sono loro che non capiscono un cazzo.

Adesso.

Lungi da me voler generalizzare, sia chiaro. 

Anzi, massimo rispetto per tutti i lavoratori dei call center, che lo so bene che è un lavoro di merda, sottopagato e che 11 volte su 10 hai a che fare con degli emeriti rompicoglioni. 

Ciao, sono Poison, e sono un'emerita rompicoglioni.

Ricevo la bolletta del telefono/abbonamento internet. Premessa: io sono quella che da anni vorrebbe togliere il telefono fisso da casa, ma, siccome le rode il culo spendere 60€ per la cessazione della linea, ogni bimestre continua a spenderne 30. Se pensate che io sia scema, beh, sappiate che lo penso pure io, e da molto tempo prima di voi. 

Dicevo, ricevo la bolletta.

Siccome sono rompicoglioni la controllo. Tutto a posto, non fosse per un addebito di 2.08€ nella sezione "Altri costi": addebito spese distribuzione elenchi telefonici.

Allora. 

1) Io sull'elenco telefonico avevo fatto esplicita richiesta di non comparire, fin dai tempi in cui venne istituita questa possibilità. 

2) Dall'avvento di interDet non ho più sfogliato un elenco telefonico cartaceo nemmeno per sbaglio. 

3) L'elenco telefonico che tu, gestore telefonico, mi stai addebitando, fra le altre cose non l'ho mai ricevuto.

Non ne faccio una questione economica ma di principio. Sono pur sempre quella che ha mandato una mail alla sua banca per il doppio addebito del canone mensile sul conto corrente. Canone di 1 (uno) euro. 

Guardo sul sito per vedere se esiste un indirizzo e.mail per informazioni/contatti/richieste/richiami. 

No.

Telefono. 

Seguo le istruzioni, e, dopo un'attesa nemmeno troppo lunga, mi risponde Monica, operatrice diversamente sveglia. 

ODS: come posso aiutarla?

P: buongiorno, ho ricevuto la bolletta e ho notato che c'è l'addebito per l'elenco telefonico, bla bla bla, e ripeto a ODS i punti 1 e 3.

ODS: a chi è intestata la bolletta?

P: a [nome] [cognome]

ODS: mi può dire il codice cliente o il codice fiscale?

P: il codice cliente è 1234567890

ODS: e qual è il numero di telefono:

P: 1122334455

ODS: bene. Mi può dire qual è il numero di telefono?

P: Scusi, ma gliel'ho appena detto. 1122334455.

Generalmente sono diplomatica, gentile, e porto rispetto nei confronti della gente che sta lavorando.

Generalmente. Se mi prendi per idiota tendo a diventare un po' meno gentile. 

ODS: di che importo è la bolletta?

P: millemila euro.

ODS: qual è l'importo che deve pagare per questa bolletta?

P: No, ma davvero? Le ho appena detto anche questo, millemila euro. 

ODS: si vede che è appena stata emessa, perché io non riesco a vederla.

(I miei complimenti a chi vi ha fatto il programma, allora)

P: beh, io l'ho appena ricevuta, è appena stata emessa sì, mica telefono per chiedere informazioni su una bolletta di tre anni fa. 

ODS: Quando scade?

P: il 1° agosto.

ODS: va bene. Mi dica. 

(Monica, tesoro, ma ci sei o ci fai?)

P: scusi, cos'è esattamente che dovrei dirle?

ODS: motivo di telefonata.

(Ma porco cazzo, il motivo della telefonata te l'ho spiegato all'inizio, in quale momento della telefonata ti sei resettata, esattamente? O forse le cose te le devi far ripetere due volte per contratto?)

Mentre rispiego abbastanza pazientemente il motivo della telefonata già so che sarà difficile ottenere una minima soddisfazione da questa telefonata, ma ormai sono in ballo, e proseguo. 

Monica mi attacca uno spiegone sul fatto che non comparire sull'elenco e ricevere l'elenco siano due cose diverse (grazie, Monica, davvero, mi hai illuminato la giornata), al che io le faccio presente che questo l'avevo capito, ma che il problema di base è che mi stanno facendo pagare una cosa che non mi hanno dato. 

E Monica mi spiega che loro naturalmente non si occupano della distribuzione, ma che, se voglio, mi dà il numero di telefono della società che distribuisce gli elenchi così posso parlare con loro.

Ma anche no, Monica, davvero. Che lo so che la mia sarà stata l'ennesima telefonata di merda che si va a sommare alle altre ventordicimila telefonate di merda a cui tu ogni giorno sei obbligata a rispondere nel tuo cubicolo male areato, male illuminato e mal pagato. Ma se non sai cosa rispondermi, dimmelo. Invece di raccontarmi la genesi della distribuzione dell'elenco telefonico. Il risultato è lo stesso, tu avrai risparmiato tempo, e io non avrò avuto l'impressione di essere stata presa per il culo. 

Adesso provo a ritelefonare, sperando che Monica abbia finito il turno.