La morte del frigo

Nel nostro ufficio c'è un frigorifero. 

Usato principalmente per mantenere in fresco le bottiglie d'acqua destinate ai luminosi dirigenti dallo stipendio di giada, per le riunioni e cose del genere.

Ogni tanto, quando qualche collega festeggia un compleanno, ospita temporaneamente bottiglie di spumante e cose simili. 

Ovviamente anche noi semplici impiegate ne usufruiamo per riporci, quando serve, il pranzo, frutta, yogurt, insalate ecc.
In un angolo del vano portabottiglie giace, da tempo immemore, una bottiglia con un fondo di limoncello fatto in casa che secondo me ha perso ogni traccia di commestibilità e potrebbe benissimo essere usato come diserbante, o come spermicida. Ma non è questo il punto. 

Siccome nulla dura per sempre (e adesso che anche Andreotti è morto mi sento di affermarlo con maggior convinzione), mentre ero in vacanza anche il frigo se n'è andato. Partito. Morto. Defunto. 

Amen, e così sia.

Prima o poi verrà senz'altro probabilmente sostituito, anche se, diciamocelo, la presenza di un frigorifero in ufficio non è certo obbligatoria, né prevista da alcun CCNL. 

Quotidianamente la BCSdTR, a intervalli più o meno regolari, mi domanda "ma quando arriva il frigorifero?", "ma il tuo capo l'ha comprato il frigorifero?"

Il mio capo ultimamente sta seguendo un progetto a Milano, e viene in ufficio, quando va bene, una volta a settimana. E ha una serie di cazzi un po' più prioritari dell'acquisto di un frigorifero. 

Ieri, di nuovo: "ma quando arriva il frigorifero?"

Le ho risposto "arriverà quando lo compreremo, prima la vedo dura".

E lei, con quell'aria di superiorità da superdonna-in-carriera-meno-male-che-ci-sono-io-altrimenti-voi-chissà-che-fareste, se n'è uscita con un "Ah già, tanto VOI (riferita a me e alla mia collega) NON FATE la spesa!"

Certo che no, BCSdTR, a noi la spesa la fa la colf tutte le mattine, poi, quando arriva a casa, la consegna al maggiordomo, il quale la porta in cucina, dove il cuoco stellato Michelin si mette all'opera, in modo che, al nostro ritorno a casa, noi, a differenza tua, non dobbiamo fare una beata minchia se non sederci a tavola e mangiare quello che troviamo pronto in  tavola. 

Ma vedi di andare a fare in culo, e in fretta, prima che ti ci mandi io.