cu(r)tural quiz

Quello che una volta era uno stimatissimo blog di recensioni cinematografiche (Mereghetti, nun te temo) sta diventando un coacervo di minchiate più o meno casuali. In pratica non è cambiato nulla, solo che - al momento - non si parla più di film. 

Siccome la tenutaria di codesto stimatissimo blog è pur sempre una cinquantenne sovrappeso cialtrona, continua imperterrita a scrivere minchiate, sperando che laggente non si accorga della differenza. 

Perchè di film da vedere la cialtrona ne ha un HD pieno, volendo. Compreso The Expendables 3, vero e proprio masterpiece, che ha ricevuto nientemeno che una nomination ai Golden Trailer Awards per il miglior poster di un blockbuster estivo (sticazzi. Ha vinto Godzilla, comunque). Il problema - a parte il nulla cosmico in sala in questo periodo - è che la sua soglia di attenzione, peraltro già labile, è ridotta ai minimi termini, e, quando rincasa, si schianta sul divano e si addormenta davanti ad un qualsiasi telefilm trasmesso o da Giallo o da TopCrime. 

Non prima di aver avuto modo di guardare N pubblicità più o meno demenziali. Ultimamente c'è la mentecatta che pulisce la vasca da bagno indossando una maschera da sub, o i due fidanzati innamoratissimi con gli occhi a cuoricino che vanno in estasi annusando un flacone di bagnoschiuma, uno a destra, uno a sinistra, e il bagnoschiuma in mezzo.
Ragazzi, no, davvero, ma come state?
Taccio per rispetto sul povero MastroLindo, l'unico uomo/cartone animato ad essere invecchiato, che era calvo pure da bambino. E che girava h24 con uno straccio in mano pronto a pulire la qualunque.
Per caso sapete se il Moige sia insorto?

Ma quella che mi fa dubitare (ancora di più) dell'intelligenza umana è quella che, a cadenze cicliche, si ripropone - come la peperonata - allo spettatore medio. C'è un esemplare, solitamente di sesso femminile, abbigliato generalmente come una baldracca catapultata sullo schermo direttamente dagli anni 80 (stampe animalier a catafottere, drappeggi come se piovesse e stoffe che producono scintille senza nemmeno il bisogno dell'imposizione delle mani) che ammicca dallo schermo chiedendoti "Vuoi vincere 10.000euro? rispondi a questa semplice domanda: lo spinone è un cane o una pianta?"
Ma.
Porcadiquellaputtana.
Stiamo.
Scherzando?
La cosa peggiore - ammesso e non concesso che in questo tripudio di merda si possa trovare un peggio nel peggio - è che hanno il coraggio di chiamarlo "Cultural quiz". Sarà che ormai anche il concetto di cultura è relativo, ma qua ci troviamo di fronte a quesiti a cui sarebbe in grado di rispondere, nel giro di cinque minuti, anche Renzo Bossi, suvvia.
E poi la baldracca l'esemplare di sesso femminile continua spiegando che se secondo te lo spinone è un cane devi mandare A al numero di SMS taldeitali, se invece secondo te lo spinone è una pianta devi mandare un SMS con scritto B allo stesso numero. Così facendo attiveranno un ignobile e non meglio precisato abbonamento ad un servizio che, se gli va di lusso, nella migliore delle ipotesi, ogni settimana gli ciuccerà 5€ di credito dandogli in cambio una suoneria di Justin Bieber. Ok, certa gente è talmente stupida che se lo meriterebbe anche, diciamocelo.
Nonostante io mi professi un'inguaribile ed insanabile ottimista, sono convinta che esistano ancora un sacco di persone pronte a credere che ci sia davvero qualcuno disposto a dar loro 10mila euro (ovviamente in gettoni d'oro, come nei migliori quiz degli anni 70, che io già all'epoca mi chiedevo cosa cazzo se ne facesse uno dei gettoni d'oro quando gli arrivavano: andava in banca a versarli? Li metteva in un forziere e li portava in pedalò al largo di Torre Pedrera?) e che ancora oggi davanti al quiz si precipiti a dare la risposta inviando l'SMS.
Ma, nonostante tutto il mio ottimismo, io sono sicura che, fra questi, ci sarà qualcuno in grado di dare anche la risposta sbagliata.

Nella foto: 2 esemplari di spinoni in amore